August 17th, 2015

Белое и пушистое

Т-1000, король Пруссии и все-все-все.

Оригинал взят у beskarss217891 в С перекошенными от удивления физиономиями Фридрих II и несколько его приближенных
...досматривают фильм "Терминатор 2", который им показывает пришелец из будущего.

Сложные чувства испытывает философ Ламетри - поначалу его распирала радость и ощущение триумфа, ведь вот "Человек-машина", которого он описывал в одноименной книге. Но к середине фильма он сообразил, что король захочет сделать себе таких вот механических солдат, и быстро. Единственный кто упоминал про них - он, Ламетри. Назначат ответственным за создание - и всё...

Брат короля совершенно не опасается, что Фридрих пожелает таких вот механических солдатиков - даже самобеглая повозка должна дорого стоить, а уж такой солдат влетит в целое состояние. Живые куда дешевле, а против пушечного ядра механическая штуковина не сдюжит. Жидкого терминатора он воспринял не иначе как сказку. Пытается в уме посчитать, сколько будет стоить один патрон...

Цитен в жидкого поверил - это единственное, что давало надежду на фехтование в новом мире. Потому как эти многозарядные, скорострельные, бездымные пистолеты - это кошмар. Две конные лавы, где каждый будет вооружен такой вот штуковиной? Нет, кошмар, лучше ходить на картечь. Разве что эта летучая хрень с винтом наверху - вот это новая лошадь!! Он бы такую объездил, и в разведку на ней сходил.

Зейдлиц понимает, что им тут показали очень мало из арсеналов будущего. Если есть маленькие многозарядные и скорострельные пистоли, есть ручные мортиры, то где большие пушки? Где самобеглая повозка с такой пушкой? Его терзают смутные сомнения.

Фридриху уже кристаллически ясно, что пришел кирдык - очень возможно ему, и уж точно - старой жизни. Ведь этот пришелец чего-то захочет, небось, республиканец... И не терминатор ли он сам часом, не посланец таких же думающих машин???


 
Читательница

ЖЖшное чтиво.

Просмотрела пропущенную фленту за два дня, накопировала ссылки почти на пять десятков постов - почитаю потом, а кого-то и откомментирую. Ибо не всё сразу.
Горазды ж вы писать, френды... Нет бы разгрузочные от интернета сделать в эти выходные!
Что из постов понравится, то пойдёт на новое оборзение. Вроде, при беглом ознакомлении, десяток ссылок наберётся.
Интересно, где все берут время, чтобы всё успевать? Или я просто отношусь к тому подвиду людей, которые не могут пройти мимо ни одного события?
 
  • Current Mood
    зеваю
  • Tags
Мысли

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом.

Оригинал взят у eilin_o_connor в Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом.

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".