Лиорелин (liorelin) wrote,
Лиорелин
liorelin

Профессиональный долг пассажира самолёта.

Оригинал взят у valkiriarf в Профессиональный долг пассажира самолёта.

Цитирую:
«Если при регистрации будут собраны данные о специальностях пассажиров, то стюардесса будет знать, что, например, на месте 7А сидит врач, который может провести реанимацию, а на соседнем ряду — полицейский, который может скрутить какого-нибудь дебошира, а потом подтвердить, что этот человек действительно нарушал режим безопасности. Размещать таких пассажиров нужно тоже с умом — доступно и симметрично. При этом при создании постоянной базы авиакомпаниям стоит запрашивать диплом и сертификат, которые подтверждали бы необходимую специальность пассажира», — отмечает член Комиссии ОП РФ по охране здоровья Шамиль Ганцев.
Представители Общественной палаты считают, что на стойках регистрации граждане могут указывать свою специальность, а также отмечать, согласны ли они в случае экстренной ситуации выполнить свой профессиональный долг.


Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает,
еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты,
а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

Добрый день, уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте 10 тысяч километров. температура за бортом минус 52 градуса. На борту находятся 7 врачей и 4 полицейских, 1 пожарный и 1 отпускная стюардесса. Желаем вам приятного полета!

Согласно Постановления Правительства № 666 от 06.06.2016 оглашаю список лиц, зарегистрированных на рейс в качестве вспомогательного состава.

В бизнес-классе зарегистрированы представители следующих профессий:

- первые ряды представлены депутатами органов местного самоуправления. К ним можно обращаться по вопросам соблюдения прав граждан, беженцев и переселенцев, цены на нефть, оплате по ЖКХ и выяснению, почему они все такие *зуммер*.....

- далее в третьем ряду сидит представительница древнейшей профессии. При экстренной необходимости, она тоже готова обслужить вас в туалете. Рядом с ней - представитель другой древнейшей профессии. Он будет готов ответить вам на все вопросы о продажности журналистов, как только протрезвеет.....

- далее на борту находятся несколько пилотов гражданской и военной авиации. Они готовы заменить экипаж в любую минуту. Особенно в случаях поноса и перепоя....

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он
молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

- несколько кресел занято сотрудниками ФСБ и силовых структур. Кто они такие - вы узнаете, если начнете выкрикивать антиправительственные лозунги. Во избежание инцидентов, просим вести себя адекватно........

- также в салоне находится известный адвокат по семейным спорам. Если в полете вы захотите срочно развестись или пожениться - он к вашим услугам....



- правозащитник в кресле № 18 уже принял дозу снотворного, и его уже можно начинать бить...


В самолете в кабину пилота заходит пассажир и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?


- широко известный в узких кругах представитель голосистых сексуальных меньшинств всегда готов помочь лицам сильного пола в решении некоторых маленьких затруднений. Не надо вставать! Рядом с ним сидит охрана....

Переходим к эконом-классу:

- несколько никчемных банковских работников с удовольствием проведут с вами ликбез по экономической безопасности вашего кошелька....

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...


- пара школьных учителей напомнит о дате взятия Бастилии и лирической прозе Блока...


- профессор наук с труднопроизносимым названием в экстренном случае развлечет вас рассказом о дуализме чего-то там. Мы проверяли - хорошо помогает от эйфории....


- две беременные пассажирки обсудят с вами проблемы выбора средств контрацепции...

- несколько мелких бизнесменов по первому требованию предоставят налоговому инспектору с пятого ряда свои декларации...

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает
на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов...
Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас
с собой тонн этак 30 керосина?


- к сожалению, в салоне присутствуют вышедший на пенсию гастроэнтеролог и дермато-венеролог.... но они должны при необходимости давать пассажирам консультации по изжоге и высыпаниям на коже и рекомендации чего попринимать по первому требованию...


- семь программистов и системных администраторов всегда готовы обслужить ваш калькулятор, посмотреть, что с часами и ответить на вопросы, почему нельзя говорить по телефону во время взлета и посадки. А, нет, об этом лучше спросить известного блогера из бизнес-класса...


Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку
в специальную розетку, на экране появляется окно:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747".
Сконфигурировать?



Остальные пассажиры не заслуживают пристального внимания...
Командир корабля и экипаж желают вам приятного полета!




Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета
и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру): Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. И представьте, на какой х... Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.
(с)


 
Tags: humour, life, russia
Subscribe

  • Один день зимы.

    Тот самый исключительный случай, который не может не вынудить меня сделать пост в этом почти заброшенном дневнике. :) Снег напал на Сочи! Наконец-то!…

  • Влажная палитра от GreenStuffWorld.

    Настало время поделиться моими впечатлениями от работы с влажной палитрой от Гринстаффа. Как и обещала, две недели я терзала, мучила, проверяла её…

  • Некоторые люди не те, кем кажутся.

    Когда сталкиваетесь с мудаками - не бойтесь давать ответ, потому что правда на вашей стороне. А страна должна знать своих "героев". Смотреть...

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments