Лиорелин (liorelin) wrote,
Лиорелин
liorelin

Categories:

NC-217, или столько не живут.

Всем поклонникам "Космобиолухов" от одного из соавторов. Оно прекрасно. :)

Автор, проникновенным тоном:
- Дорогие мои персонажи! Как вы знаете, книгопечатание нынче переживает кризис: предложение превышает спрос, прилавки завалены однотипными книгами в ярких обложках. Поэтому нам надо срочно выделиться из их унылого ряда, укрепить позиции в старой аудитории и завоевать новую.
Дэн, заинтересованно: - Как?
Автор, убедительно: - Ввести романтическую линию.
Теодор, приосаниваясь: - Между кем?
Автор, потупившись: - Между вами.
Теодор с Дэном: - ЧЕГО?!
Автор: - Да-да, читатели очень просят, пишут! Нельзя же их разочаровывать.
Дэн, деликатно: - Вообще-то я DEX, а не Irien, у меня даже нужного софта нет.
Автор: - Ничего, его в сети скачать - раз плюнуть! Да вон хотя бы от Маши возьмем.
Теодор, с надеждой: - Так ведь интрижки между членами команды запрещены!
Автор, пренебрежительно отмахиваясь: - Интрижки - да, а слэш - нет! Так что давайте, мальчики, случайно сталкивайтесь в ванной - и вперед! И назад! И вперед-назад, вперед-назад!
Теодор, с праведным негодованием: - Но у меня нормальная ориентация!
Автор: - Книге нужен нормальный рейтинг, а не ориентация.
Теодор: - Тогда я увольняюсь!
Автор, издевательски: - И куда пойдешь?
Теодор, нахально: - В Файрфлай! Я слышал, у них вакансия второго пилота появилась.
Автор, вкрадчиво: - А ты знаешь, для чего они ее ввели?
Теодор: - Бля!!!
Автор: - Да-да, в киноиндустрии тоже кризис.
В пультогостиную заглядывает Полина:
Полина: - А чем это вы тут занимаетесь?
Автор: - Слэшем.
Полина: - Вау!!!
Плюхается в кресло, берет пакет с поп-корном и начинает нахально пялиться на происходящее.
Теодор: - Предательница!
Автор, энергично хлопая в ладоши: - Ладно, скорее начнем - скорее кончим, хе-хе! Теодор, возьми Дэна за руку и подумай, как сильно ты его хочешь!
Теодор, поспешно пряча руки за спину: - Да я вообще его не хочу!
Автор, с нажимом: - Хочешь, просто пока этого не осознаешь! Но твоя плоть уже все решила за тебя. Так что выпей свого любимого пива для храбрости, и вперед.
Теодор: Столько пива я не выпью. А если и выпью, то моя плоть будет думать совсем о другом.
Автор, устало: - Ладно, пойдем от противного. Дэн, ты же, кажется, еще не определился с полом и ориентацией? Посмотри на Теодора и внезапно осознай, какая у него прекрасная, мускулистая и волосатая грудь!
Дэн, честно посмотрев: - Все, определился. Полина, что ты делаешь сегодня вечером?
В пультогостиную заглядывает Станислав.
Станислав: - Чем это вы тут занимаетесь?
Автор: - Слэшем.
Станислав, торопливо разворачиваясь: - Ладно, я пошел отсюда!
Автор: - Стоять!! Для остроты ощущений и интриги нам нужен третий.
Станислав, малодушно: - Возьмите Михалыча! (Убегает).
Автор, задумчиво: - Хм... А что, можно попробовать. Знаешь, Тед, сходи-ка ты в машинное, полюбоваться на ядерный реактор. Там стоит жуткая жара, и ты вначале снимешь футболку, потом штаны, и вдруг...
Теодор, поспешно: - Слушайте, я тут подумал - кажется, Дэн мне все-таки уже немножко нравится!
Автор: - Нет, без третьего все равно не обойтись! (подносит к губам комм) Вениамин, подойди, пожалуйста в пультогостиную!
Вениамин, из комма: - Черта с два, я все по громкой связи слышал!
Автор, вкрадчиво: - А мы тебе новый репликатор для медотсека купим!
Вениами, неподкупно: - Купите себе ректальный зонд и используйте его по назначению, извращенцы! Может, наконец дойдет, чем зад от переда отличается!
Полина : - А давайте возьмем третьей лису!
Автор, с сомнением: - У нее же нет нужного режима.
Полина: - Главное, присосать на нужное место!
Все оборачиваются к лежащей у порога лисе и обнаруживают упоенно скачущего на ней Петровича.
Теодор: - О!!! Вот он, слэш!
Автор, с большим сомнением: - Но ведь лиса женского пола!
Теодор: - Откуда вы знаете?! Это же шоарская лиса!
Петрович скатывается с лисы с ошарашенным видом : "Как коварна бывает природа!" и бросается наутек.
Автор кидается за ним с воплем: - Петрович, стой! Третим будешь!!!
Стоит ему выскочить из шлюза, как Дэн с Тедом наперегонки мчатся к своим креслам, дверь поспешно закрывается, трап втягивается и корабль свечой взмывает в космос.
Теодор, утирая пот со лба: - Хрен с ним, с рейтингом, зато задница цела!!!

Так прикалываться над своими героями может только очень любящий автор. :))
 
Tags: books, humour
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments